Ребенок постоянно истерит что делать. Истерика у ребенка: что делать? Как избежать возникновение истерики у ребенка

Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают истерики. Сразу две новости для родителей. Во-первых, избежать истерик нельзя, скорее стоит насторожиться, если их не будет. Во-вторых, есть разные приемы, которые могут помочь и которые стоит опробовать, чтобы найти подходящий именно для вашего ребенка.

Истерика у разных детей проявляется по-разному - они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда бьются головой об пол. Такие приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью.

Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно. Однако это не так.

Все истерики делятся на два вида, ситуативные и манипулятивные, соответственно есть и две различные стратегии их преодоления.

Ситуативная истерика

В возрасте до трех лет малыш не всегда в состоянии контролировать свои эмоции, а кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания. Поэтому, когда ребенок сталкивается с неразрешимой ситуацией, не может выразить словами свои чувства или потребности; не может скоординировать свое тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, он с помощью истерики может «выпускать пар», и ее цель - снять эмоциональное напряжение.

Потребность в пище, сне, физической разрядке или просто возбужденное состояние также вызовут эти истерики.

Лучшая реакция на истерики подобного рода - научиться их предотвращать. Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок переутомляется, перевозбуждается, становится голодным или должен долго сидеть не двигаясь.

Если малыш взялся за игру или дело еще слишком сложное для его способностей, вмешайтесь и помогите ему. Правда, при этом не нужно пытаться все сделать за кроху, он должен быть уверен, что сам в состоянии справляться с трудностями и добиваться цели.

Переутомления или излишнего возбуждения также можно избежать. Например, если после гостей или шумных, активных игр ваш кроха устает или перевозбуждается и от этого склонен впадать в истерики, стоит внести в развлекательную программу пару спокойных игр или почитать сказку. Хороший отдых — верное оружие в борьбе с такими срывами.

Манипулятивная истерика.

Другое дело манипулятивная истерика, ее цель - управлять другими людьми. Такая истерика происходит тогда, когда ребенок не получает от окружающих то, что хочет, или не может заставить их сделать то, о чем просит. Он хочет играть с игрушкой, которую видит у другого ребенка; он хочет рисовать фломастерами на стене; он хочет в зоопарк сию минуту.

Необходимо еще помнить, что двухлетний ребенок не может долго ждать удовлетворения своих желаний и потребностей, он хочет все здесь и сейчас. И если он слышит в ответ: "Сейчас не могу", "Потом" или просто "Нет", то даже если вы ему подробно объясните причину, это не поможет: малыш расстроится и устроит истерику.

Краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо они снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям и страстям. Впоследствии ребенок научится сублимировать скопившуюся в нем энергию недовольства или обиды.

Если же истерики вошли у вашего малыша в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Имейте в виду, что уступая этим истерикам, вы формируете у ребенка отрицательные черты: обычную капризность, избалованность, эгоистичность и агрессивность.

Истерика может быть и способом привлечь к себе внимания - а что же делать, если мама по-другому никак не реагирует!

Если причина в этом, то уделяйте малышу КАК МОЖНО БОЛЬШЕ внимания за хорошее поведение и не уделяйте НИКАКОГО внимания при плохом поведении. Это не "бойкот", это позиция, которую вы занимаете - пока он истерит — вы с ним НИКАК не общаетесь, в том числе и не ругаете. При этом давайте как можно больше внимания, когда он спокойно просит о чем-то.

Спровоцировать подобное поведение может и простое обезьянничанье (ваш малыш стал свидетелем успешного представления другого «артиста») или несогласованные требования родителей (если вчера с бабушкой можно, а сегодня с папой нельзя, то ребенок может растеряться).

Правильная реакция

Но какими бы ни были причины этих эмоциональных срывов, с этой дурной привычкой можно бороться. Для этого родители должны научиться правильно реагировать на истерики, а также помогать детям справляться с ними.

1. Сохраняйте спокойствие сами.

Во-первых, если вы тоже начнете проявлять эмоции, это ни к чему хорошему не приведет, а только усугубит положение. Во-вторых, вы покажете пример своему ребенку, как надо справляться со своими чувствами и как нужно достойно выходить из подобных напряженных ситуаций. В-третьих, помните - это временное явление и по мере взросления ребенка таких случаев будет все меньше и с ним можно будет договориться.

2. Успокойте ребенка и назовите его чувства.

Лучше всего проявить понимание и попытаться успокоить малыша. Иногда бывает достаточно всего лишь отвлечь его от плохих мыслей. Нежные объятия, поцелуи и укачивания на руках могут действенно его успокоить. Назовите эмоции, испытываемые ребенком: «я вижу, ты злишься» или «мне кажется, ты сердишься». Стоит малышу научиться объяснять то, что он переживает, как одна из причин капризов и истерик пропадет сама собой.

3. Отвлеките малыша.

Прежде чем истерика набрала обороты, попытайтесь переключить внимание ребенка на какой-то интересный объект: пейзаж за окном, другую игрушку, книжку, новое занятие. Это научит ребенка тому, что он может переключать энергию и переходить к другим занятиям, если ему этого хочется. Если же истерика уже началась, переключение внимания вряд ли поможет.

4. Предугадывайте ситуацию.

Когда ребенок нахмурился, стал нервными и вы допускаете, что сейчас может случиться ЭТО - подсуньте ему какую-нибудь игрушку, на которой он мог бы "сорвать зло", например барабан или другой достаточно "громкий", но крепкий музыкальный инструмент, который поможет направить энергию в нормальное русло.

Помогает снять напряжение игра с бумагой: снежки (скомкать бумагу в шарики и покидаться друг в друга) или дождик (газета, ненужные бумаги рвуться на максимально мелкие части и «идет дождь»). Предложите малышу порисовать или попеть - арт-терапия прекрасно снимает эмоциональную перегрузку.

5. Игнорируйте истерику.

Если вы понимаете, что истерики стали для ребенка методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания. Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда нужно максимально собраться, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова. Ребенку, как и актеру, нужна аудитория. Нет зрителей - пропадает смысл представления.

Отведите ребенка в его комнату или же выйдите сами, оставив малыша одного (убедившись, что с ним ничего не может случиться).

Если ребенок устроил рев в общественном месте или в гостях, постарайтесь скорее эвакуироваться с места событий. Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение.

6. Обсудите истерику

После того как ребенок успокоился, поговорите с ним о том, что его так расстроило. Но не заостряйте внимание на его действиях во время вспышки гнева, а вместо этого обнимите его, расскажите, как сильно вы его любите, и о том, как приятно вам находиться с ним рядом, когда он спокоен. Расскажите о том, что вы чувствовали во время этой ситуации. Это поможет ребенку задуматься над тем, как его поведение действует на окружающих, и что мама тоже не железная.

Не нужно его упрекать, высмеивать и тем более наказывать, это не даст результата. Лучше подскажите малышу правильный, на ваш взгляд, способ поведения в похожей ситуации.

За консультацией к невропатологу

С ребенком старше трех договориться и найти компромиссное решение становиться намного проще, поскольку он к тому времени умеет лучше управлять своими эмоциями. Поэтому, если он и в этом возрасте продолжает закатывать истерики, насторожитесь.

Особенно, если они становятся все более частыми и агрессивными; ребенок наносит повреждения себе и окружающим, ломает вещи; истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими и частыми перепадами настроения. Лучше всего в такой ситуации обратиться за консультацией к детскому невропатологу.

Если же со здоровьем все в порядке и капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно в реакциях родителей на поведение ребенка.

Воспитывайте своего малыша с любовью и терпением, помните, что большинство детей чувствуют себя более уверенными и защищенными, если в семье наравне с любовью и принятием, есть правила и дисциплина.

«Помогите, уже не знаю, что делать. Истерики у ребенка в 2 года! Чувствую свою полную беспомощность. Ребенок может закатывать истерики на ровном месте по любому поводу. Разумные доводы не помогают. Ему уже скоро 3 года, что же будет дальше? Я, наверное, просто сойду с ума. Как справиться с этой проблемой? Помогите».

Действительно, подобное поведение малыша выматывает родителей, доводя порой до приступов головной боли и отчаяния. Чтобы понять, почему ваш ребенок постоянно устраивает истерики, тогда как другой спокоен и невозмутим, и разобраться, что с этим делать, заглянем в глубины бессознательного с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Там мы и найдем ответы на вопросы о причинах истерик у ребенка.

Истерики? А может, ребенок заявляет о своих желаниях?

Прежде всего обратим внимание на возраст. Период, начинающийся с 2 лет, является переломным в развитии любого малыша. Недаром в психологии его называют кризисом 3 лет. В этом возрасте ребенок впервые начинает осознавать себя и пробовать свои врожденные свойства.

Как он их пробует? Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, ребенок очень громко заявляет о своих врожденных желаниях. Эти желания очень различаются друг от друга и называются векторами. В зависимости от врожденных векторов ребенка это могут быть такие побуждения, как побегать и попрыгать или, наоборот, посидеть тихонечко в уголочке, чем-то спокойно занимаясь.

Такие разные желания не всегда понимаются родителями. Взрослым кажется, что их малыш должен быть одинаково послушными, подвижным, радоваться и хохотать, как и другие дети в 3 года, и удивляются, когда ребенок ведет себя иначе или доказывает свое право быть собой с помощью истерики.

Истерика – что за зверь такой? Разбираемся в понятиях

Модным словом истерика называют сейчас все подряд – даже суету и торопливость. Часто можно слышать на детской площадке: что за истерику ты устроил? Хотя на самом деле малыш просто сопротивляется тому, что мама его торопит или, наоборот, останавливает от слишком шустрого поведения.

Ребенок не может контролировать свои желания, он слишком мал для этого. Его желания выскакивают без предупреждения, не спрашивая мнения взрослых. А родители просто не знают, какие бессознательные желания движут их чадом, и приписывают малышу такие помыслы, которых просто даже не может быть в голове ребенка.

Суть ребенка – это получить свое наслаждение. Когда он его не получает, он страдает и выражает это разными формами, как кажется родителям, неадекватного поведения. На самом деле его поведение естественно. Просто родители не понимают малыша. А в случае с истериками в 2 года или в 3 года вообще возникает нонсенс. Родители не понимают своего ребенка и обвиняют в этом самого малыша.

Истерики самого эмоционального ребенка

Беспричинное, казалось бы, на ровном месте закатывание истерик – это особенность малыша со .

Как утверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана, настоящая причина истерики у такого ребенка – это страх в зрительном векторе.

Зрительный вектор наделяет ребенка повышенной эмоциональностью, огромным воображением и образным мышлением. Такие дети часто оживляют игрушки и искренне плачут от того, что им жалко цветочек или букашку. Такой малыш нередко пугается и от страха может впасть в истерику, захлебываясь слезами.

А когда такой ребенок теряет своего любимого плюшевого мишку, то от разрыва эмоциональных связей с этой игрушкой у него реально начинается настоящая истерика. У ребенка настоящее горе, ведь он оживил своего игрушечного друга, – потеря игрушки для него это все равно, что смерть близкого.

Следует иметь в виду, что истерика у ребенка 2 лет отличается от истерики у ребенка 3 лет.

Если вовремя не принять меры, дальше будет еще сложнее, потому что вырабатывается некоторый стереотип поведения, и малыш просто будет чувствовать удовольствие от снятия напряжения таким поведением. Таким образом истерика у ребенка 3 лет и старше часто приобретает уже форму манипуляции или шантажа родителей.

Вместе с тем природа мудра и, создав наши желания, предоставила нам и средство контроля над ними.

Как же помочь ребенку справиться с этими состояниями? Очень просто – насытить его жизнь эмоциональными переживаниями, причем акцент делать на сопереживании и соучастии, пусть вначале это будет даже плюшевый мишка.

С таким ребенком надо играть в театр, в доктора, оживляя и разыгрывая самые разные эмоции и переживания за игрушечных персонажей. Тем самым вы научите его проигрывать самые разные чувства: радости, сожаления, обиды, злости, жалости и сострадания. И ничего страшного, что эти чувства вместе с карапузом испытывает игрушечный пингвин или бронтозавр.

Бывает и так, что мама не обладает такой высокой эмоциональностью как ее малыш, и тогда ребенок испытывает эмоциональный голод. Что же делать с этими эмоциональными троглодитами? Читайте им сказки с выражением – так, чтобы ребенок показывал чувства героев, рассказывайте истории, водите на представления и детские спектакли.

Тем самым ребенок не замыкается только на себе. Он дает волю своему воображению, фантазии, проигрывает воображаемые ситуации с игрушками, потом с букашками и животными, затем уже с другими детьми и взрослыми. Когда малышу показывают выход для развития своей врожденной фантазии и эмоциональности, ему уже нет смысла закатывать истерики. И даже если такое случается, маме несложно обратить все в игру и перевести внимание малыша с себя на другие предметы, игрушки или людей.

Истерики у ребенка – помогают ли запреты и наказания?

Любой ребенок тяжело воспринимает запрет, неисполнение своих желаний. Поэтому родителям даже с детьми 2 лет лучше говорить так: «Это нельзя делать, потому что…» То есть обязательно объяснять причину и показывать следствие. Если просто покрикивать на него: «Нет! Нельзя!», это всегда стресс, который будет проявляться истериками у ребенка, то есть он будет всеми силами своей детской души сопротивляться тому, что его желание не исполняется.

С другой стороны, не следует впадать в другую крайность – исполнять все желания ребенка, тогда получим со стороны малыша манипуляции – истерики, чтобы получить желаемое.

Достаточно понимать ребенка, и его истерики исчезают без следа

Итак, дети отличаются друг от друга своими врожденными желаниями. И когда эти желания по каким-то причинам не исполняются, ребенок сигнализирует об этом взрослым. В каждом векторе это реакция разная.

Когда медлительный малыш 2 лет говорит «я сам», а мама торопится или думает, что сделает лучше, малыш упирается и тогда истерика наступает у мамы. Но она будет говорить, что истерика была у ребенка.

Так же и в остальных векторах внешне ребенок реагирует на что-либо плачем, ревом, упрямством, непослушанием, но это не истерика. Это естественное сопротивление тому, что его заставляют делать то, к чему у него нет склонности от природы.

Мама – главное слово в детской судьбе

Одно из важнейших открытий системно-векторной психология Юрия Бурлана заключается в том, что ребенок очень тесно психологически связан с мамой, которая дает ему .

Для состояния детей очень важно внутреннее состояние мамы. К сознанию детей мы еще не можем обращаться, объяснять что-то. Дети реагируют бессознательно – кто истерикой, кто упрямством или непослушанием. Если мама сосредоточена на себе, когда ей самой нехорошо, она просто не может дать ощущение безопасности ребенку. Он это чувствует и на прямые указания «успокойся», разумеется, никак не отреагирует.

Как только происходит взаимодействие согласно векторам, ребенок меняется на глазах. Истерики уходят, потому что для них просто нет почвы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это практическое знание, оно позволяет решать проблемы в отношениях с детьми очень быстро. Вот родителей, которые навсегда забыли, что такое истерика у ребенка:

Узнать секреты бессознательных детских желаний, а значит, помочь самому родному человечку избавиться от истерик, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях Юрия Бурлана.