Создавать видимость семьи. Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Готовность к компромиссу

Здравствуйте. Помогите разобраться - правильно ли я представляю себе ситуацию и какой может быть выход.

Сейчас нам с мужем около 35 лет, мы поженились 5 лет назад, это произошло достаточно быстро после знакомства.

Мы сразу друг для друга стали своего рода лекарством от прошлого неудачного опыта - что моего, что его.

У меня это второй брак, есть ребенок от первого брака, которого муж сразу же решился принять. На сегодняшний день муж ребенка

обеспечивает, но участия в воспитании не принимает, скорее просто терпит. Но ребенок, тем не менее, к нему тянется и очень переживает, когда между нами происходят ссоры. Один раз пережив развод родителей страшно боится второго.

На момент знакомства мы оба работали на равнозначных должностях, жили в разных городах. Муж сразу сделал мне предложение уволиться с работы и переехать в его город. Что я и сделала.

У нас появилась масса планов на дальнейшую жизнь: родить несколько детей (у мужа есть амбиции на 4-х), купить квартиру, сделать ремонт.

Все удавалось и дальше больше того. На сегодняшний день мы вполне обеспечены: машины, квартиры, поездки за границу. Я родила второго ребенка и фактически не работаю - семью обеспечивает муж, но у меня есть собственный микро-бизнес, который занимает часть моего времени. Младшему ребенку больше трех лет. Муж стал делать большие успехи в карьере и на данный момент у него хорошее собственное дело.

Со стороны - все прекрасно и мы, наверное, производим впечатление очень хорошей семьи.

Но внутри есть проблемы.

Здесь надо сказать, что во всех остальных сферах жизни у нас с ним не было никаких проблем - мы прекрасно друг друга дополняли во всем, нам было приятно находиться рядом друг с другом, поэтому я старалась не делать трагедии из-за секса, а думать о радостном и положительном. Мы запланировали беременность.

Перед ее наступлением муж стал обследоваться и выяснилось, что у него критически понижен тестостерон в организме. При этом все таки на наличие потенции это никак не влияет. И на внешний вид мужа это тоже никак не влияет. Теперь у мужа появилось законное оправдание в виде результата: у меня плохие гормоны,я не могу.

Но детей он все таки очень хотел, поэтому в дни моей овуляции честно выбирал время и "отрабатывал". Как только я забеременела физические отношения между нами прекратились совсем. Он говорил - я боюсь за ребенка, я не могу. Вот родишь - и будет все нормально. При этом никакой ласки и нежности с его стороны, опять же, не было. То есть, он не отталкивал меня с поцелуями и объятиями, но инициативу сам никогда не проявлял.

Ребенок родился и муж был безмерно счастлив. Это его первенец. Он с ним возился, переодевал, купал, ходил с нами к педиатру. По ночам, правда, не вставал. Примерно на третьем месяце муж "выдохся", перестал заниматься малышом и все заботы о ребенке и бытовые заботы легли на меня. Муж только работал. Секса не было после родов год. Я списала это на то, что я поправилась и, возможно, потеряла для него привлекательность. Через год я вернула прежнюю форму. Вернулся и секс раз в 3-6 месяцев. Все больше по моей инициативе. Я, конечно, очень переживала и страдала, моя женская самооценка просто рухнула за это время, но, собрала волю в кулак и решила, что секс - это не главное, у нас семья, у нас дети, у нас планы. Тем более, что на 100% знаю, что муж мне не изменяет и на других женщин не смотрит вообще.

Но тут появилась следующая проблема. У мужа начались депрессии. Сначала он объяснял это проблемами на работе (они действительно были и есть), а потом и вовсе стал говорить о том, что "ничего не радует, одна пустота". Мы впервые оставили малыша у бабушки и поехали в автопутешествие по европе. Я, кстати, поняла, почему он предпочитает автопутешествия всем остальным видам отдыха - потому что в интенсивной поездке вроде как некогда заниматься сексом. И вот за неделю мы выкроили на это время 1 раз и очень быстро и невнятно. Вроде как на отдыхе, и вроде как бы "надо" - я так это поняла с его стороны.

Упаднические настроения мужа продолжались и продолжаются. По моему настоянию он записался в фитнес клуб и регулярно занимается спортом, бросил курить. Но настроение так и не улучшается. Он практически никогда не улыбается, разве что иногда малышу.

Приходя с работы, муж ужинает, включает телевизор, недолго смотрит его, а потом ложится спать на отдельной кровати. - Чтобы не мешать малышу, которому он с легкостью уступил свое место на 2спальной.

Я записала мужа к психологу. Он сходил один раз. Пришел радостно-возбужденный и сказал, что они с психологом пришли к выводу о том, чтомуж живет "не своей жизнью".Сказал, что будет с этим работать. Но больше к психологу не пошел.

Я пыталась разговаривать с мужем о своих потребностях. О том, что хочу тепла, ласки, о том, что мне хочется больше разговаривать, о том, что мне бы хотелось, чтобы он больше занимался детьми (если уж не старшим, то младшим по крайней мере). Но в ответ: я устаю. И даже в более жесткой форме: не нравится - давай разводиться.

На днях на компьютере осталась открытой его почта и мне бросились в глаза ссылки во входящих на сайт знакомств. Я не удержалась и зашла посмотреть. В его анкете - одна фотография и указание на то, что он ищет девушку 30-37 лет. Девушки пишут ему сами, он незатейливо отвечает. Некоторые девушки предлагают попить кофе и он не против, хотя до встреч, как я поняла, не дошло.

Я спросила у него прямым текстом - с каких это пор он стал общаться на сайтах знакомств и что он там ищет. Ответил, что любит меня, что ничего не ищет и что знакомства вроде бы как то сами завелись у него в почте, будучи бесплатным приложением к фейсбуку.. Развивать эту тему я не стала.
И еще один момент меня настораживает. При всем своем показном равнодушии к сексу у мужа на компьютере была регулярно пополняемая папка порно. На заре наших отношений я предлагала совместный просмотр (раз у него такой интерес),но его это смущало. Спустя 3 года я увидела, что папка растет и спросила почему мы не занимаемся этим в жизни. Он ответил что то невнятное и удалил папку. После того, как я побывала на сайте знакомств я решила проверить его смартфон. И снова обнаружила там посещаемые порносайты. Говорить уже ничего не стала.

Мое настроение тоже стало в последнее время падать, жизнь стала казаться однообразной. Мы в этом году планировали следующего ребенка и я, в принципе, со своей стороны готова - сделала анализы, слежу за физической формой. Но фактически - откуда взяться ребенку, если у нас нет секса? Муж сказал, что на работе сейчас тяжелые времена и что надо этот вопрос отложить до весны. Я стала думать на эту тему и поняла, что я уже не горю желанием иметь еще от него детей. Сказала мужу, что готова выйти на работу на полный день - у меня хорошее образование и нормальный опыт работы. Моего микро-бизнеса мне не хватает ни для денег, ни для полноценного общения, ни для самоутверждения. Муж против того, чтобы я работала полный день. Ему нравится, что в доме чисто, приготовлено, дети присмотрены. Его все устраивает, с его слов, претензий ко мне нет никаких. Тем не менее, когда мне нужно его внимание- у него последнее время один ответ. Я такой какой есть, не нравится - разводись. Все наше общение сводится последнее время к 10 минутам по телефону в середине дня. Утром он торопится на работу, а вечером он не хочет разговаривать. А тогда когда он настроен поговорить мы говорим о его работе и о его депрессии. При этом он считает, что у меня в жизни вообще все отлично и здесь не о чем даже разговаривать. Так и живем.

Я, конечно, понимаю, что женщина - хранительница очага и все такое. Но у меня такое ощущение, что у моего мужа пропала вся заинтересованность в очаге. В смысле, сам очаг ему уютен и комфортен, а вот семья, жена и дети - это его скорее напрягает. Что с этим делать, как это правильно понимать и как с этим жить - ума не приложу. Я не хочу развода, я хочу жить, радоваться, работать, рожать и воспитывать детей и чувствовать себя счастливой женщиной. Я слишком многого хочу?

Где проходит грань отношений? Как любовь становится простым набором букв, а близкий человек чужим? Как понять, что вы прошли точку невозврата и продолжения не будет? Сложные вопросы, на которые так же сложно найти ответы…

Начало

Помните, как всё начиналось? Пересеклись взгляды, возник интерес: свидания, поцелуи, свадьба. И вот счастливый отец встречает вас на пороге роддома, держит в руках маленький свёрток, поворачивает голову в вашу сторону и говорит с восторгом: «Ой, шевелится».

Бесконечный марафон, который, казалось, никогда не закончится: пелёнки, бессонные ночи, первый зуб и долгожданные первые шаги, детский сад, болезни, школа, двойки, драки, первая любовь, экзамены… Споры с мужем о воспитании ребёнка, праздники, проведённые вместе, совместные вылазки на природу и походы в кино… Ответственность, усталость и, одновременно, море любви.

Нет времени подумать, остановиться: жизнь в заботах, делах. Кажется, что это навсегда и по другому никогда не будет.

Но вот это произошло – дети выросли, у сына и дочери своя жизнь, они всё реже появляются на пороге. Супруги остались наедине друг с другом.

Если вы любите друг друга по-прежнему, отдаление детей только укрепит отношения. А как быть, если однажды, открыв утром глаза, вы понимаете, что, несмотря на прожитые вместе четверть века, связующим материалом для брака, вот уже много лет, являлись только дети?

Одиночество вдвоём

Рядом с вами, в пустой квартире, находится человек, которого вы когда-то любили. А что вы знаете о своём муже сейчас, что его волнует, о чём он думает? По прежнему ли вы хотите засыпать и просыпаться рядом, как и раньше проводить с ним свободное время, в силах закрывать глаза на его недостатки? Что делать, если стало невыносимо скучно и тоскливо?

Готовность к компромиссу

Успокоиться, оставить всё как было, не думать и не забивать себе голову иллюзиями. Найти разумный компромисс и продолжать совместное проживание, плыть по течению. Общее хозяйство, встречи с друзьями и родственниками, привычный секс. Болото? Да, но такое уютное, тёплое и знакомое. Как вы думаете, надолго ли вас хватит?

Новый виток

Перейти на новый этап отношений. Вспомните моменты, когда вы были счастливы. Хотите их вернуть – действуйте и, вполне вероятно, вам предстоит пережить новый виток чувств и эмоций. Развалить отношения и по кирпичикам разобрать построенные стены проще простого, гораздо труднее реанимировать отношения.

Если рядом с собой вы хотите видеть мужчину, с которым прожиты лучшие годы, и не просто жить по соседству, а любить и быть любимой – всё в ваших руках. Добавьте в свою жизнь романтики, будьте смелее в постели, проводите вместе больше времени, найдите общие интересы – и уголёк, теплившийся в самом отдалённом уголке вашего сердца снова разгорится.

Не задумывались, как отреагирует любимый мужчина на слова: «Дорогой, я жду ребёнка»?

Пустота

Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни капли тепла и понимания, где Он и Она живут своей жизнью и совсем не нуждаются друг в друге? Если вы видите только пустоту и разочарование, если реанимировать нечего – расставайтесь. Любви не осталось, а шлейф былых отношений тянет и не даёт возможность уйти – режьте по живому. Категорично, жёстко? Да, но жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на НИЧТО.

Невозможно взять и просто забыть человека, с которым много связано. Расставайтесь с благодарностью – с ним вы стояли у алтаря, растили детей, вас объединяло искреннее чувство.

Начните сначала и вы увидите, что интересное и значительное в этой жизни совсем не закончилось. Впереди необыкновенные встречи и неожиданные открытия.

Боитесь осуждения – вам уже не 20, даже не 30 и в вашем возрасте вы вольны делать то, что хочется.

И я хотел идти куда попало, закрыть свой дом и не найти ключа. Но верил я – не все еще пропало, пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Вечная любовь – это просто красивая сказка. Со временем она угасает и вы понимаете, что больше не нужны друг другу или перерастает в другое чувство, более серьёзное. Ему сложно дать название, просто приходит понимание, того, что рядом человек, без которого дальнейшее существование затруднено или даже невозможно.

В жизни часто случаются моменты, когда необходимо сделать сложный выбор. Остаться или уйти? Каждый принимает решение сам. Но подумайте, а может и нет никакого кризиса, может любовь не ушла? Она, как и вы, стала другой: уравновешенной, взрослой? И вам хорошо только потому, что близкий человек существует, живёт рядом. Может быть это и есть счастье, не потеряйте его.